Pensamento do Mês:

Outubro pega tudo.

Outubro quente traz o Diabo no ventre.

Outubro secão, negaças de verão.

1 de novembro de 2008

PILLOW FIGHT CLUB - 1 de Novembro


olá caros colegas, caro ISLA! :)

Já que um em cada 4 alunos do ISLA criam uma empresa, porque não criar-mos eventos como este!? E porque a vida não são só aulas.... venham descarregar as vossas frustrações com a vossa almofada e ter um dia diferente...

SEM VONTADE, SEM MOTIVAÇÃO!?

Fácil basta pensar naquilo que vos anda a chatear ultimamente e vão ver que vos apetece trazer as almofadas todas lá de casa!!!

Apareçam e venham malhar "porrada" uns nos outros... pode ser que encontrem alguém conhecido! :)

Descrição do PILLOW FIGHT CLUB:

stá agendada para Sábado, dia 1 de Novembro às 17:00, na Alameda Afonso Henriques em Lisboa, uma batalha de almofadas que espelha as que se fazem em outras partes do mundo.

O campo de batalha será o relvado à frente da Fonte Luminosa.

Toda a gente pode aparecer e participar desde que cumpra um conjunto de regras:
1- Fala do Pillow Fight Club

2- Fala mesmo a toda a gente do Pillow Fight Club

3- Traz a almofada dentro de um saco grande, ou de lixo.

4- A batalha começa às 17 em ponto, NÃO antes. Deves chegar um pouco antes, e vaguear pelo resto da Alameda. Só às 17:00 corres para o ponto designado e tiras a almofada do saco.

5- Se uma pessoa protestar, ou não tiver almofada, não podes lutar com ela.

6- É proibido lutar com outros objectos que não almofadas, introduzir coisas pesadas dentro das almofadas, ou usar violência.

7- São proibidas manifestações políticas ou ideológicas.

8- A batalha continua até acabar.

9- Quando acalmar, vê se há alguma almofada que não tenha sobrevivido. Faz-lhe um funeral no mar com honras de estado, ou pega nela e mete no lixo.

10- Se houver comunicação social presente, a resposta oficial a qualquer pergunta é "Vim agora do IKEA, fui lá comprar almofadas. Saí aqui na Alameda e de repente apanharam-me no meio disto."
(Podem substituir por Moviflor, Habitat, Casa das Sandes, o que quiserem. O importante é fingirem-se de despercebidos e não irem no jogo dos jornalistas.)


O ponto para onde deves ir quando forem 17:00 é a parte da frente do relvado, mesmo em frente à fonte. A batalha decorre apenas em cima do relvado.
Se trouxeres uma câmara e capturares imagens ou vídeo da batalha a decorrer, envia os links para este blog.

Traz uma t-shirt de uma cor primária (amarelo, vermelho, azul, verde). Se tiveres uma almofada extra, podes trazer; alguém de certeza se vai esquecer.

Espalha o endereço deste blog aos teus contactos. Queremos ter um conjunto de pessoas grande e, mais importante, diverso. Manda isto ao teu avô, ao teu professor, ao teu patrão, e ao teu presidente da Junta, não só aos teus amigos.

Esperamos que seja uma experiência divertida. Até lá!

P.S. O convite é dirigido a todos os cybernautas do "Linho é um Sonho"

Eu vou!!! sei que é em cima da hora mas ainda estão a tempo!!

28 de outubro de 2008

Matéria da aula de Geolo.. Turismo e Ambiente, perdão

Para quem não tem podido assistir às aulas de T.A., aqui fica a matéria que temos dado:

PAISAGEM














E por enquanto é só...

27 de outubro de 2008

O semestre Whiskas Saquetas


Este é o tema do nosso semestre.

Já viram o anúncio, não já? (Blá, blá, blá... Whiskas saquetas!)

Sinto-me como o gato, só oiço... "Blá, blá, blá. Então, está na hora de sair!"

LOL

Eu era capaz de pagar mais uma matrícula só para ouvir o professor de OGET dizer
"O rato roeu a rolha da garrafa de rum do rei da Rússia. Depois roeu a roupa do rei de Roma que a rainha, com raiva, resolveu remendar. O rato roer roía e, a Rosa Ramalho, do rato a roer se ria!"
Antes do vôo, ao microfone, o piloto da TAAG, transportes aéreos angolanos, cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertar o cinto, vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilos, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece-se de desligar o microfone e continua a falar com o co-piloto:
- Bom, vou accionar o piloto automático. Enquanto os mongos lá atrás curtem a viagem, vou tomar um café, fumar uma, vou dar uma cagada, e depois vou comer a Suzeth (hospedeira)!
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para avisar a tripulação, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma Suzeth... Ele vai cagar primeiro...

26 de outubro de 2008

Só para parecer bem

http://www.observatoriodoalgarve.com/cna/opinioes_ver.asp?opiniao=510

24 de outubro de 2008

Na cultula oliental!

Às 5as também!


















"Com €30.000 por mês ninguém se governa!!"

Porque no fundo...Nada mudou!

Às 5as...














Queria um update?!

...

Também NÓS!

Cuidado, muito cuidado!!!

Avisam-se todos os colaboradores e utilizadores deste espaço, de livre debate e exposição de idéias que, a partir de hoje, escrever neste blog vai proporcionar sensações de maior risco e adrenalina pura. As linhas ofensivas podem agora contar com mais uma colaboradora com larga experiência nos serviços de informação (vulgo espionagem e contra-informação). Alerto portanto os caros(as) bloguiotras de que se a corda já era bamba, agora até com a barraca vai abanar. Temos que aguentar! Tenham fé pois tudo dependerá da... percepção!!!

21 de outubro de 2008

Será dos sapatos?


Dêem uma espreitadela e depois digam que a vida de modelo é fácil

E como este semestre não temos aulas de Inglês,

para não nos esquecermos de falar, resolvi partilhar com vocês as expressões idiomáticas mais conhecidas, tão famosamente ditas por Zézé Camarinha (Zeze WithNavy)

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED -Estou a ver a coisa mal parada
DO NOT SEE THE POINT OF A HORN -Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE - Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES - Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS -Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem,tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET -Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT - Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK -Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE -Desampara-me a loja
GIVE ROPE TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES - Põe-te a milhas
EASE THE GUTS - Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" - Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS - Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS - Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS - Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER - Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON - Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE - Vais apanhar no nariz
YO SHOVE - Oh pá
BAD, BAD MARY - Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN - Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS - Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING - Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE - Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG - Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED - Estou lixado
THROW A MOUTH - Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH - Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING - Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM - Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING - Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS - Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN - Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN - É preciso ter lata
TALK CHEAP - Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL -Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE - Até à vista

As escolhas de Bia

-Mais uma beca de PENT

O Programa Imagens de Marca na Sic Noticias é muito giro, gosto de ver. O deste passado sábado fala sobre o Turismo de Bem Estar. Vejam aqui: "Turismo do Bem-Estar" 20/10/08

- Leitura e Viagens

Para quem gosta de ler e de viajar, aconselho Planisfério Pessoal, da Oficina do Livro, do autor Gonçalo Cadilhe. Tratam-se de crónicas que o jornalista escreveu para o jornal Expresso, quando fez a sua volta ao mundo, utilizando vários meios de transporte à excepção do avião.

E para a semana não há mais, que eu tenho mais que fazer do que vos educar.

16 de outubro de 2008

O acidente da Filipa

Caros colegas, como já devem saber, a nossa colega Filipa Alves foi atropelada junto ao ISLA quando saía das aulas por volta das 19H00m. Foi imediatamente assistida no local e conduzida ao Hospital de Santa Maria do qual teve alta por volta da 1h30m da manhã. Queixava-se de algumas dores no ombro direito e no corpo mas felizmente tudo não passou de um enorme susto. Um bem haja ao Ivo Tiago e à Catarina Dias que a acompanharam (bem como aos pais e irmão) neste momento menos feliz. Eu posso comprovar que ela estava bem disposta pois encontrei-a à porta da sala de observações nº 7 ao lado de um "morna" Cabo Verdiano a trocar receitas de Cachupa e a comentar as últimas notícias da capa da "Maria". Boa noite.

15 de outubro de 2008

As intervenções de Beatriz Lourenço

Turismo e Ambiente
Bia:"sim, porque hoje em dia, as pessoas compram tudo aos pacotes e vão todos aos pacotes!"..."ai!...o que eu disse!"

Imagem e Relações Públicas
Professora:"porque querer é poder!"
Bia:"Crer ou querer?!?"

Se souberem mais façam o favor de postar!=)

Bia, gostas de mim à mesma?*

13 de outubro de 2008

pequeno pedido

pela saúde mental dos alunos e dos funcionários da secretaria já era tempo de um sistema de senhas na secretaria..

O slogan...

Não sei se já viram o novo slogan do ISLA, " O lado Superior do Ensino".

Pois bem aqui está o novo slogan d'O Linho: O lado Inferior da Crítica!
Porquê? Porque somos os maiores críticos do ISLA e o lado inferior, por questões óbvias, somos o elo mais fraco da cadeia!

11 de outubro de 2008

Bolonhesa

Boa noite, vamos dar início ao comentário do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa sobre os acontecimentos da última semana.
- Boa noite professor!
- Boa noite.
- Vamos começar pelas noticias que nos chegam do ISLA em Lisboa onde uns alunos descobriram que têm disciplinas com os mesmos conteúdos no seu último semestre e que são idênticas a outras que tinham tido no passado.
- É verdade, chegou-nos essa informação. Dizem eles também que têm um semestre adicional porque a faculdade lhes disse que não tinham tempo para completar a sua formação em 3 anos.
- Oh professor, mas eles dizem que só tiveram aulas 5 dias por semana num semestre durante o curso todo.
- É verdade. Esse dia representa 1 semestre ao fim de 5 semestres.
- Então podiam ter feito em 3 anos?
- Podiam!
- E porque é que não fizeram?
- Porque o Isla não quis!
- Mas dava tempo!
- Dava!
- Mas eles andam a perder tempo!
- Andam!
- E o ISLA está a ganhar uma pipa de massa com isso!
- Está!
- E eles o que fazem!
- Nada!
- E não concorda que isso desmotiva?
- Concordo!
- E alguém pensou neles?
- Pscht!

Qualquer semelhança com um sketch de um grupo de humorístas da Sic é pura coincidência.